Hacen cosas que me hacen reír aunque muy pocas me ponen de verdad contentas. Alguien me comento que hay ciertas personas que creen que me siento superior a los demás o mejor dicho a las demás, que se ve que adoro mi cuerpo y soy muy presumida por la ropa que marca mis huesos. Qué bueno que esas personas no sedan cuenta de mis verdaderos sentimientos, ellos no saben que yo me odio y que me siento la porquería más insignificante de la tierra, que a veces agacho la mirada sólo porque presiento que se pueden dar cuenta de que me estoy odiando y quisiera morir. Que me volví introvertida porque es mi modo de protegerme de que la gente me haga daño ya con el mío es suficiente ó ¿no?. Que si estoy en silencio es porque me estoy muriendo por dentro de manera lenta y dolorosa y tengo miedo hasta de pedir ayuda.
Ellas no saben que es una lucha mantenerme en pie. Es una lucha abrir los ojos y ver que aún no he muerto (porque a veces princesas lo deseo realmente sin dramatizar), es sacar valor de un cuerpo que ya no tiene fuerzas y es doble esfuerzo parase de la cama y poner cara de que no me pasa nada, es horrible buscar mi ropa para cada día; es ese querer esconder mi cuerpo aún estando casi en mi meta. Yo no me considero una persona segura y mucho menos me siento orgullosa de quien soy. No me siento orgullosa de que Ana me haya trasformado en lo que soy.
Pasó algo raro verán que yo tengo una hermana pequeña tiene 11 años y este fin de semana pasado me dijo que le dan miedo mis huesos, a la vez me sentí bien de que notara mi delgadez pero me dio tristeza pensar que ella ve y percibe mi enfermedad y distorsión; que me dice las cosas de manera sincera y que nadie más se atreva a decirlo tan abiertamente me da miedo porque tal vez ya se hartaron de ayudarme y ¿qué hago cuando necesite ayuda?
Aún no logro entender que alguien me tenga envidia ó que quiera ser como yo. No entiendo que alguien quiera sentirse estúpida y mediocre, insegura todo el tiempo y tenga que usar corrector para esconder su palidez y ojeras. Que quiera morirse de frío aún cuando las temperaturas y el sol no muestren razón aparente. Que sienta mareos, desmayos y taquicardia, nervios altos y una dependencia demencial por las personas aún por las que me dañan y lo siguen haciendo.
Si me pidieran que me describiera diría que soy:
· Físicamente: una más pero que quiere remedir lo que no le gusta, que tengo la altura promedio y que aunque me digan flaca me siento gorda. Mis rasgos no son los que quiero y no logro aceptar mi reflejo del espejo hasta cierto punto me da miedo.
· Mentalmente: que soy loca, insegura, depresiva, cambiante y que a veces las cosas que realizo carecen de lógica.
Y tengo otro secreto miento, miento al mundo entero y digo verdades a medias. Que para pasar algunos días tengo que autolesionarme, que las marcas no se ven pero de que hay, hay muchas, que nadie lo sabe que nadie lo ve। Que hay días en los que las marcas son tan obvias que me odio por herirme y ni aún así paro de hacerlo.
Pregunto: ¿qué persona cuerda quiere tener una loca atrapada dentro?
¿Quién quiere sentirse sin fuerzas todo el tiempo?
Princesas gracias por su apoyo y sus ánimos las quiero.
Besitos mua.
