Días
Los días pasan y me sigo sintiendo mal a ratos. Me siento muy sola, mi estado de ánimo es súper cambiante pasó de la euforia a llorar como loca desesperada. Me siento mal me peso a cada rato quiero bajar de peso hace unos 4 meses cuando baje de peso muy notoriamente, me sentí por primera vez realizada feliz, sentía que podía volar y me daba más ánimos escuchar a mis tías o mi madre diciéndome que había bajado mucho, hasta a mi novio parecía que le gustaba.
Ahora he reflexionado acerca de que después de pesar esos 42 subí hasta los 46 y ahora estoy en los 44. Se nota que he bajado estoy dispuesta a bajar a 42 o menos y sé que cuando me lo propongo lo logro pero pareciera que ya nadie se da cuenta de mi peso, de mis ojeras y de cómo me siento. Hoy es de esos días en que siento que todos los esfuerzos que he realizado no sirven para nada. Que aunque los huesos de mi cadera y costillas salen mucho a nadie le importa un maldito pepino q por cierto son bajos en calorías XD.
Gabriel me dijo que debería de pensar si jamás quiero ser madre, que si me queda un poco de sentido coma por él y la gente que me ama. Que tal vez en el futuro me arrepienta de no poder tener bebés. Pero por ahora no me importa y me dan ganas de decirle cállate es mi vida o es mi forma de querer sentirme. Le gusta tocar mis costillas y no me dice nada sé que no es porque no piense nada, sé que quiere ayudarme pero yo no quiero. Quiero, lo único que quiero es ser delgada y que se note que aunque no me gusta sobresalir por única vez quiero que me vean y me admiren mis huesos.
Quiero que al hacer el amor él lo note me gusta mi cuerpo siempre he tratado de aceptarlo, simplemente que me gustaría ser más delgada es como mi concepto de percepción y desde niña mi madre me decía que las flacas todo lo tenían a su favor y se veían muy bonitas (ja irónico que me diga ahora que siempre no porque no me quiere ver flaca y plana). Pero bueno regresando al punto central, SÉ que Ana es una enfermedad o a veces llegó a pensar que es mi maldición que estará conmigo el resto de mi vida pero que al menos me deje una cosa. Sí una cosa le pido que los días buenos me deje sentirme bien que no me cohíba y empiece a crear historias sobre que me veo súper obesa.
Hace rato me volví a pelear con mi madre. Pasó lo siguiente: Íbamos a salir así que me pinte mis uñas de rosa me bañe me maquille me solté el pelo que llevaba una semana con peinados amarrados me puse falda. Me sentía bien me sentía bonita cosa que estas semanas es casi imposible, pero bueno nada es perfecto y mi madre empezó a agarrarme la blusa que llevaba de la parte de la cintura y eso me choca me hace sentir gorda. Así que le dije que parara y ella se enojo y me dijo que era una payasa de mierda y bla bla bla que si como quiera me veía fea que le hacía al cuento , que mis rasgos eran feos y muchas cosas más que no quiero ni pensar. Total que me seguí peinando pero a la vez no quise aguantarme más y le dije que me parecía a ella que si era fea era por su culpa que era su maldito reflejo que por equivocación nací pareciéndome a ella. No me habla ahora y me regaña por todo.
