Me propuse escribir diario, o lo más seguido posible, necesito escuchar al menos que alguien me entiende y que no estoy sola en este mundo en el cual Ana me lleva a la depresión total, tal vez algún día salga de esto, tal vez si quiero hacerlo realmente, tal como t lo dije princesa Luna, ahora no entiendo porque trate de pedir ayuda cuando quiero bajar de peso.
No he hecho muchas cosas, más que empezar con el ejercicio será una hora diaria en lo que mi cuerpo seacostumbra de nuevo, ya me pondré más horas después.
Conseguí la sibutramina y empezaré a tomarla mañana por la mañana XD deséenme suerte prometo tener cuidado en la forma en la que debo tomarla.
Con los nudos en la garganta y escribiendo una serie de incoherencias que salen de mi cabeza que me asfixian que no me dejan ser libre, pero eso ya lo sabía nunca podre ser libre jamás volaré como sucede en los locos cuentos de hadas, que no son más que cuentos. Cuentos que desde niña me contaba mi mamá, en esos días en los cuales los pequeños le ruegan a mamá que les relate una historia, algo que los haga fantasear y sentirse por un momento dentro de ese cuento. Ahora a mis 18 años sigo esperando que el cuento de una princesa que vivió feliz para siempre pueda tener un poco de verosimilitud en mi vida. Me siento asfixiada ahogada y medio muerta.
Hoy es uno de esos días en los que creen que debería de estar muerta antes de que las cosas se salgan más de control. Ya me cansé de fingir y de poner cara de mensa, de no pasa nada soy la hija de familia que no tiene problemas. Ja aunque creo que eso ya nadie se lo cree al verme tan delgada, al ver que tengo frío aun cuando este el sol, al ver que me la paso alisando mi ropa (que parece dos tallas más grandes de las que uso en realidad), la aliso porque siento que mi cuerpo mi panza mis brazos son enormes.
Anoche llore como hace mucho lo hacía, llore la amargura y lo patético que es mi vida, llore por cada una de las promesas que me he hecho y que no cumplo por seguir a mi Diosa a Ana, ella me hace llorar, me hace querer morir, hace que me vea gorda, aun cuando ya presento muchísimos síntomas de que ella gobierna mi vida, aun cuando mi madre niegue en su cabeza la posibilidad de tener una hija enferma.
Sé que esto no sería fácil, pero ahora quiero Ana que me ayudes, quiero lograr mis metas, quiero que me dejes saber al menos una esencia una pequeña probada de lo que es realmente amarse…
Otra vez me encuentro depresiva, insegura y cambiante, no tengo ánimos de nada y en la uní todo va mal. Tienen razón princesas ¿si uno no come como queremos rendir lo mismo? Siento que voy mal en todas las materias, que estoy ahí por una inercia que me atrapa y no me deja salir. Hay días que no voy porque estoy súper mal, estoy cansada, mareada, con taquicardias y llorando. Pero creo que es peor ir porque me la paso en las nubes y las sonrisas que me salen son más que esforzadas, ando en la baba, no me puedo concentrar y contando calorías hasta de un mini dulce.
Me siento muy mal. Las cosas van bien con mi novio, pero no sé porque estos días en que estoy depresiva necesito sentirme querida he buscado al chavo del que les conté “g” sé que no debo jugar con las personas pero al menos él logra hacerme sentir mejor y bonita.
Empezare la carrera el lunes. Quiero bajar y sentirme ligera como antes.
Hacen cosas que me hacen reír aunque muy pocas me ponen de verdad contentas. Alguien me comento que hay ciertas personas que creen que me siento superior a los demás o mejor dicho a las demás, que se ve que adoro mi cuerpo y soy muy presumida por la ropa que marca mis huesos. Qué bueno que esas personas no sedan cuenta de mis verdaderos sentimientos, ellos no saben que yo me odio y que me siento la porquería más insignificante de la tierra, que a veces agacho la mirada sólo porque presiento que se pueden dar cuenta de que me estoy odiando y quisiera morir. Que me volví introvertida porque es mi modo de protegerme de que la gente me haga daño ya con el mío es suficiente ó ¿no?. Que si estoy en silencio es porque me estoy muriendo por dentro de manera lenta y dolorosa y tengo miedo hasta de pedir ayuda.
Ellas no saben que es una lucha mantenerme en pie. Es una lucha abrir los ojos y ver que aún no he muerto (porque a veces princesas lo deseo realmente sin dramatizar), es sacar valor de un cuerpo que ya no tiene fuerzasy es doble esfuerzo parase de la cama y poner cara de que no me pasa nada, es horrible buscar mi ropa para cada día; es ese querer esconder mi cuerpo aún estando casi en mi meta. Yo no me considero una persona segura y mucho menos me siento orgullosa de quien soy. No me siento orgullosa de que Ana me haya trasformado en lo que soy.
Pasó algo raro verán que yo tengo una hermana pequeña tiene 11 años y este fin de semana pasado me dijo que le dan miedo mis huesos, a la vez me sentíbien de que notara mi delgadez pero me dio tristeza pensar que ella ve y percibe mi enfermedad y distorsión; que me dice las cosas de manera sincera y que nadie más se atreva a decirlo tan abiertamente me da miedo porque tal vez ya se hartaron de ayudarme y ¿qué hago cuando necesite ayuda?
Aún no logro entender que alguien me tenga envidia ó que quiera ser como yo. No entiendo que alguien quiera sentirse estúpida y mediocre, insegura todo el tiempo y tenga que usar corrector para esconder su palidez y ojeras. Que quiera morirse de frío aún cuando las temperaturas y el sol no muestren razón aparente. Que sienta mareos, desmayos y taquicardia, nervios altos y una dependencia demencial por las personas aún por las que me dañan y lo siguen haciendo.
Si me pidieran que me describiera diría que soy:
·Físicamente: una más pero que quiere remedir lo que no le gusta, que tengo la altura promedio y que aunque me digan flaca me siento gorda. Mis rasgos no son los que quiero y no logro aceptar mi reflejo del espejo hasta cierto punto me da miedo.
·Mentalmente: que soy loca, insegura, depresiva, cambiante y que a veces las cosas que realizo carecen de lógica.
Y tengo otro secreto miento, miento al mundo entero y digo verdades a medias. Que para pasar algunos días tengo que autolesionarme, que las marcas no se ven pero de que hay, hay muchas, que nadie lo sabe que nadie lo ve। Que hay días en los que las marcas son tan obvias que me odio por herirme y ni aún así paro de hacerlo.
Pregunto: ¿qué persona cuerda quiere tener una loca atrapada dentro?
¿Quién quiere sentirse sin fuerzas todo el tiempo?
Princesas gracias por su apoyo y sus ánimos las quiero.
