Sácame

Tengo la necesidad de pedir auxilio siento que me estoy ahogando sola y es desesperante ver que mis metas respecto a Ana no las estoy logrando. El fin de semana hice ayuno. No comí nada.

Las cosas no están bien y lo sé. Me siento gorda, estúpida y fea. La panza se me nota hoy comí mucho al llegar de la uní Ash!! Estoy harta de todo lo que me pasa.

Si se dan cuenta siento que no puedo ni siquiera ordenar mis ideas para esta entrada. No me he querido pesar tengo miedo de haber subido mucho. El sábado estaba de ayuno pero mi mamá me dio de comer e hizo que comiera enfrente de ella así que poco después cuando salió recurrí a mía. Jamás lo había hecho lo juro pero es que la comida en mí no quería estar estuve después de comer dos horas pensando en si lo hacía o no. Estaba en una loca crisis de nervios hasta q ocurrió. Fue de lo más raro porque para hacerlo sólo use la mente.

Necesito un apoyo más cercano no es que las princesas por aquí y por otras páginas no me apoyen. Más bien necesito una persona cerca de mí y sentirla. Quiero que se a mi novio pero me da miedo. Miedo a perderlo a veces creo que no me entiende del todo muy bien. Se esfuerza pero hoy tengo ganas de gritarle y decirle:

-Sácame de aquí me estoy muriendo lentamente.

-Sácame porque Ana me mata y yo le obedezco como poseída

-Sácame de mi patética vida.

Por favor ayúdame!! Las cosas no son las que aparento. Mientras más hablo y río más vacía y deprimida-suicida me siento.

p.d: esperó que las cosas mejoren

Me deprimió mucho ver que una princesa de Argentina

murió.

Gracias por las visitas y el apoyo

Besitos y mucha suerte en este camino.

Conversacíon

conversacion de siempre:

Wannabe: Necesito ayuda
Ana: Que pasa?
Wannabe: Estoy gorda.. Kiero bajar de peso ... (y Luego la maldita pregunta) -->> ¿ Como hago para bajar de peso?
Ana: Fuckk como haces para bajar de pesoooo?? COMO Q COMO HACES? DEJA DE COMER!!
Wannabe: ¿Como hago para dejar de comer?
Ana: Fuck y REFUCK ... Cierra la boca!!! Ten fuerza de voluntad! No dices q estas gorda? q kieres ser una princesa?? No dices que te das ascooo? o es q solo crees q esto es un juego?? Crees q esto no es peligroso? Estas metiendote en un problema serio... Estas jugando con tu salud, con tu vida... Estas poniendo en riesgo tu bienestar general! Q mierda haces en mi web? que haces leyendo lo que escribo??? Pq t llenas la mente con estos pensamientos?? Si no sabes ni lo q kieres! si NO PUEDES DEJAR DE COMER, SIMPLEMENTE NO SIRVES PARA ESTO NO ES LO QUE TU ERES... SI ESTO ES UNA ENFERMEDAD, UNA DISTORCION DE LA REALIDAD...!! No es para ti! y es mejor que se mantenga asi....

Kieres tener mal aliento? kieres sentir siempre frio?? Kieres tener los dientes amarillos? no poder salir? marearte? sentirte cansada solo por caminar de tu cama al baño? tener taquicardia? dejar la delicia de poder comer PQ SI ES UNA DELICIA una maldita delicia de la q cada dia intento alejarme pq es una maldicion.... Pq tuvimos q ser gordas?? Pq esta obsecion?
En fin esto no es para hablar de mi... es para las wannabe, asi que supongo que si ya leyeron esto NO ES QUE NO KIERA AYUDARLAS NO ES Q YO SEA UNA MIERDA, DE HECHO DEBERIAN CONSIDERARME SU AMIGA POR IGNORAR SUS CORREOS... Y POR NO AYUDARLAS... ESTO NO ES UN JUEGO... Ve a un nutricionista, hax ejercicio... No saben lo que daria por poderme ver al espejo y no sentir asco al verme.. por poder compartir con todos... por no sentirme culpable cada vez que como... por poder ser realmente feliz....

Espero haberme expresado lo suficientemente claro!!

Come se feliz y deja de preguntarme lo que no quieres saber

Días

Días

Los días pasan y me sigo sintiendo mal a ratos. Me siento muy sola, mi estado de ánimo es súper cambiante pasó de la euforia a llorar como loca desesperada. Me siento mal me peso a cada rato quiero bajar de peso hace unos 4 meses cuando baje de peso muy notoriamente, me sentí por primera vez realizada feliz, sentía que podía volar y me daba más ánimos escuchar a mis tías o mi madre diciéndome que había bajado mucho, hasta a mi novio parecía que le gustaba.

Ahora he reflexionado acerca de que después de pesar esos 42 subí hasta los 46 y ahora estoy en los 44. Se nota que he bajado estoy dispuesta a bajar a 42 o menos y sé que cuando me lo propongo lo logro pero pareciera que ya nadie se da cuenta de mi peso, de mis ojeras y de cómo me siento. Hoy es de esos días en que siento que todos los esfuerzos que he realizado no sirven para nada. Que aunque los huesos de mi cadera y costillas salen mucho a nadie le importa un maldito pepino q por cierto son bajos en calorías XD.

Gabriel me dijo que debería de pensar si jamás quiero ser madre, que si me queda un poco de sentido coma por él y la gente que me ama. Que tal vez en el futuro me arrepienta de no poder tener bebés. Pero por ahora no me importa y me dan ganas de decirle cállate es mi vida o es mi forma de querer sentirme. Le gusta tocar mis costillas y no me dice nada sé que no es porque no piense nada, sé que quiere ayudarme pero yo no quiero. Quiero, lo único que quiero es ser delgada y que se note que aunque no me gusta sobresalir por única vez quiero que me vean y me admiren mis huesos.

Quiero que al hacer el amor él lo note me gusta mi cuerpo siempre he tratado de aceptarlo, simplemente que me gustaría ser más delgada es como mi concepto de percepción y desde niña mi madre me decía que las flacas todo lo tenían a su favor y se veían muy bonitas (ja irónico que me diga ahora que siempre no porque no me quiere ver flaca y plana). Pero bueno regresando al punto central, SÉ que Ana es una enfermedad o a veces llegó a pensar que es mi maldición que estará conmigo el resto de mi vida pero que al menos me deje una cosa. Sí una cosa le pido que los días buenos me deje sentirme bien que no me cohíba y empiece a crear historias sobre que me veo súper obesa.

Hace rato me volví a pelear con mi madre. Pasó lo siguiente: Íbamos a salir así que me pinte mis uñas de rosa me bañe me maquille me solté el pelo que llevaba una semana con peinados amarrados me puse falda. Me sentía bien me sentía bonita cosa que estas semanas es casi imposible, pero bueno nada es perfecto y mi madre empezó a agarrarme la blusa que llevaba de la parte de la cintura y eso me choca me hace sentir gorda. Así que le dije que parara y ella se enojo y me dijo que era una payasa de mierda y bla bla bla que si como quiera me veía fea que le hacía al cuento , que mis rasgos eran feos y muchas cosas más que no quiero ni pensar. Total que me seguí peinando pero a la vez no quise aguantarme más y le dije que me parecía a ella que si era fea era por su culpa que era su maldito reflejo que por equivocación nací pareciéndome a ella. No me habla ahora y me regaña por todo.

¿Por qué mi mamá hace que me baje de donde vuelo y eso

que son muy poquitas las veces?

Esta semana es de dieta y me pesaré lo prometo hasta finalizar. Quiero mis 42 a como dé lugar. Espero ver a mi novio sueno como a puta pero muero de ganas por hacer el amor.

Las amo gracias por entender y apoyar mis locuras.

Besos

Ciclo que mata

Ciclo que mata

La personas algunas, digo para no generalizar; llegan a un momento de su vida en el que piensan que necesitan algo nuevo o algo sorpresivo que las llegue a motivar y les den deseos de salir adelante. Yo soy una de esas personas. De las que buscan salir adelante buscando en que apoyarse.

Pero aún cuando soy así no puedo ser de las que aprenden de sus errores. Por alguna extraña razón no aprendo, y vuelvo a caer en lo mismo. Es como si fuera un ciclo: todo comienza, caigo en el error, busco en que apoyarme, me empiezo a recuperar y vuelvo a caer. Y todo vuelve a comenzar.

Esta semana no ha sido muy buena pero me he reencontrado. La gripa empeora si tienes Ana antes no me enfermaba y ahora soy el imán q atrae enfermedades. Y para acabarla tengo exámenes pero todo ha salido bien.

En la parte sentimental estoy estresada el martes me vestí sexy para mi novio tooodo salió perfecto lo amo pero el chico del que les conté Gabriel insiste y mi novio que esta lejitos estudiando y no lo veré hasta sepa cuándo, y Gabriel tratándome bien y diciendo q soy hermosa, y yo depre ósea me dejó mimar. Sé que eso está muy mal que me siento culpable porque no soy fiel pero no se qué hacer. Eso es lo que pienso que es mi mayor debilidad y el ciclo que nunca se cierra.

Mi mamá me ha hecho comer y comer pero como voy a la universidad paso mucho tiempo afuera y no como nada sólo agua simple. Hoy me pese y pues no he subido nada aunque he comido un poco más estoy en los 44.300 mi meta son los 42 y ya que mi madre se está olvidando del tema empezaré a dejar de comer.

p.d: quiero entrar en la carrera de los 21 días

Las quiero

Besos

Grax por sus consejos

Ansiedad

Ansiedad

Ana este fin de semana me ha dejado ver como es la vida con ella. Me siento súper débil, cansada agotada y estresada y muchas cosas más. Siento un nudo en la garganta que me ahoga y tengo muchísimas ganas de gritar. Me siento mal tengo mucha gripa y con ana y las defensas por los suelos me siento peor.

Ayer tuve un ataque de ansiedad terrible, nunca me había pasado algo semejante no sé cómo se puede tratar de explicar algo así pero a continuación diré lo que me pasó…

Estaba con mi familia en amm una reunión social digamos y desde temprano estaba muy ansiosa y me dolía el estómago de nervios pero no le hice mucho caso con eso de que dicen que soy aprensiva, traté de no pensar en eso. Mi papá se enojo conmigo porque no le pareció como iba vestida creo que le gustaría de hija una monja jajá.

Yo ni quería ir pero fui. Así que estaba pensando y atormentándome acerca de que me veía refea, que mi novio ni me busca, ni me pela y sigue viendo a la chica fea jajá. Luego me puse triste al ver que no llenaba las expectativas de nadie, estaba temblando y no hacía mucho frío mi mamá noto el cambio y dijo que era la gripa. Al final empecé a llorar sin detenerme, las lágrimas escurrían de mis ojos y fue un mega oso me puse histérica y demás.

Mi mamá quería llevarme al médico pero me tranquilice quede como una niña ida y tan débil acostada en mi cama. Me dijo que era porque no comía y que debería comer más que si sigo así puedo llegar a tener anorexia, que ironía ¿no?

Me siento mal y aparte la gripa y para acabarla esta semana es de exámenes y yo enferma

No sé ni que aré.

Bexitos