reflexión

Hace mucho que no escribo acerca de lo que me pasa. No he tenido tiempo de nada me la paso estudiando porque ahora con Ana me es más lento aprenderme las cosas, y ya no rindo igual en los exámenes. Siento a veces que es un pretexto decir que la culpa es de Ana, porque si no quisiera que lo fuera pediría ayuda que no?
Ana me tiene hipnotizado vivo alrededor de lo que ella me hace creer. Esta semana de vacaciones me la pase estudiando y me valió Ana y comí, aparte que tenía que subir por la regla (he pensado en la incapacidad que podría tener en un futuro si quisiera tener un bebé hay meses en que Ana no deja que la regla aparezca y me da miedo que tenga consecuencias más graves); bueno volviendo al punto he subido de peso estoy en los 43.700 ahora esta semana vuelvo al caos de mi cabeza pensando y contando calorías.
En no caer en la tentación de comerme esa paleta que me regalaron ni en comer a menos que sea en un caso extremo. Me siento terrible viendo que la comida entra por mi boca y es deliciosa y más miedo me da no poder parar y comer y comer. No me gusta Mía, creo que es suficiente con Ana.
Últimamente ella me distorsiona hasta casi alucinar (bueno más de lo normal) que por lo más mínimo que ingiera aun agua voy a verme súper gorda e inflada.
Estuve pensando y reflexionando acerca de mi vida y aunque no quiero echarle la culpa del todo, el detonador de mi enfermedad es mi madre. LAS COSAS NO ESTÁN BIEN CON ELLA. Con decirles que ni me habla me trata mal y hasta cierto punto trato de comprenderla ha de ser una verdadera decepción que la hija a la cual manipulaba y obedecía sin reprochar está sumida en sus pensamientos y no es capaz de llenar los estereotipos que quería para mí. Recuerdo que cuando pesaba más ella me decía que estaba más llenita, y a veces hasta gorda según con cariño; ahora me dice que soy una flaca con cuerpo de niña.
Prefiero un cuerpo de niña a un cuerpo lleno grasa y lonjas por todos lados.
Sueño con llegar a mis 40 y ahora no hay nadie que me detenga parece que se hartaron de decirme come, bueno mi papá me lo dice pero pues no está muy al pendiente de los que hago.
Quiero empezar a tomar salbutramina, el hambre a veces me mata por estar comiendo estos días me acostumbre a sentirme llena y ahora a es difícil.
Las amo prometo pasar a saludarlas cuanto antes. Tengo montones de tarea.
Besos

Correr

Sáquenme de aquí. No estoy bien. Con Ana voy bien ya esto en los 42.100 me siento algo ligera aunque quiero mis 40. Fui maldecida con no quererme y con no aceptar mi cuerpo tal y cómo es. Jamás fui gorda lo que más pese fue: 52. Antes no me preocupaba por si subía y bajaba. Ahora Ana hace que allá días en los que me veo gorda aún cuando peso 42 kilos.

Hoy pedí Irme de aquí, quiero morirme estoy muy depresiva por eso ni he escrito. No puedo a veces ni levantarme de la cama. No puedo ni ir a la uní no puedo ni siquiera controlar mi ánimo. Ni puedo dejar de llorar. Pasó de la euforia al llanto y viceversa.

Quiero morir. Pero en lo que me decido porque aparte de todo soy cobarde. Quiero ser perfecta

Las amó

ánimo espero que estén mejor que yo

Recapacitando

Me he planteado en qué momento cruce la línea para empezar con el mundo de Ana. En qué momento me sentí gorda y quise de alguna forma remediarlo Hoy no fue un día bueno porque pasó lo siguiente:

1. Me levante para ir a la uní me maquille me iba a poner una blusa halter pero no se que pasó que me la puse me vi en el espejo y me sentí me vi o percibí enormemente asquerosa, gorda y fea. Me la quite respire profundamente por que parecía que me iba a dar un ataque de ansiedad. Total que me fui con otra blusa me la puse ya sin pensar. No me quise ver detalladamente de nuevo sino no hubiera salido de mi casa en todo el día.

2. El chico que les conté siento que me quiere manipular, no es lo que quiero. Y no quiero repetir la misma historia de que me haga escenitas y más cuando todavía no somos absolutamente nada, no quiero más problemas de los que ya tengo. No quiero andarle buscando la cara a nadie de eso ya me cansé. Luego prometo platicar por qué digo que me hace escenitas.

3. Me sentía súper insegura y parecía o sentía en mi paranoia que me volteaban a ver. Mi ataque de estrés se transformo en hiperactividad participe en clae más de la cuenta cosa que no hago no me gusta ser el centro de atención, platique, y hasta comí.

Lo que más me gusto fue ver a mi novio lo amó es mi apoyo le conté cosas sobre Ana y lo que pensaba de ella. Me dijo que si yo lo fuera me seguiría queriendo y mando como hasta ahora. Quiero decírselo de forma gradual. Deséenme suerte.

Las quiero.

Mi próxima meta son los 41 prometo ahí detenerme. Esperó.

Besos las amo.

Gracias por su apoyo!!

Felicidad instantánea y efímera…

Hoy estoy y estuve feliz. Mañana no lo sé. Vi a mi novio nos la pasamos genial reímos mucho y las cosas por hoy aunque sea un instante fueron lo que tanto busco. Pocos instantes antes de verlo me fui a pesar. Mi bascula ya no sirveL pero bueno, la cosa es que me pese no lo había hecho sentía que no tenía fuerzas para saber cuánto era.

Fui a una farmacia, había al lado una vieja loca que me dijo hay mijita para que te pesas si estás bien flaca. Y yo pensando vieja metiche cállese jajá. Me pese y ya estoy en mis tan ansados 42 bueno aunque me sobran 700 gramos pero estoy feliz. Me siento ligera.

Sólo por hoy me siento feliz y creo que es bueno sentirse feliz cuando vas logrando tus metas. Se que paso de la euforia a la tristeza por eso me parece correcto sentirme feliz.

Pero algo pasa: no creo q sea suficiente porque algunas partes de mi no han bajado lo que yo quería.

Prometo medirme cada parte y pedirles lindas princesas que me digan q tan mal me veo.

Bueno no me deprimiré los cambios los haré cuando llegue su momento.

Las amó adoro sus blogs. No he pasado porque tengo mucha tarea

prometo hacerlo cuanto antes.

besos

Sácame

Tengo la necesidad de pedir auxilio siento que me estoy ahogando sola y es desesperante ver que mis metas respecto a Ana no las estoy logrando. El fin de semana hice ayuno. No comí nada.

Las cosas no están bien y lo sé. Me siento gorda, estúpida y fea. La panza se me nota hoy comí mucho al llegar de la uní Ash!! Estoy harta de todo lo que me pasa.

Si se dan cuenta siento que no puedo ni siquiera ordenar mis ideas para esta entrada. No me he querido pesar tengo miedo de haber subido mucho. El sábado estaba de ayuno pero mi mamá me dio de comer e hizo que comiera enfrente de ella así que poco después cuando salió recurrí a mía. Jamás lo había hecho lo juro pero es que la comida en mí no quería estar estuve después de comer dos horas pensando en si lo hacía o no. Estaba en una loca crisis de nervios hasta q ocurrió. Fue de lo más raro porque para hacerlo sólo use la mente.

Necesito un apoyo más cercano no es que las princesas por aquí y por otras páginas no me apoyen. Más bien necesito una persona cerca de mí y sentirla. Quiero que se a mi novio pero me da miedo. Miedo a perderlo a veces creo que no me entiende del todo muy bien. Se esfuerza pero hoy tengo ganas de gritarle y decirle:

-Sácame de aquí me estoy muriendo lentamente.

-Sácame porque Ana me mata y yo le obedezco como poseída

-Sácame de mi patética vida.

Por favor ayúdame!! Las cosas no son las que aparento. Mientras más hablo y río más vacía y deprimida-suicida me siento.

p.d: esperó que las cosas mejoren

Me deprimió mucho ver que una princesa de Argentina

murió.

Gracias por las visitas y el apoyo

Besitos y mucha suerte en este camino.